top of page
RVTS Logo

1.2 SEKSUELL UTVIKLING HOS BARN MELLOM 0-6 ÅR

Barns seksuelle utvikling skjer spontant og preges av flere forhold. Det er avhengig av barnets alder, av det barnet lærer av sine omgivelser og kultur samt av det som barnet observerer at de rundt seg gjør og ikke gjør.

Sunn seksuell utvikling er preget av lek, utforsking og glede

All sunn lek er preget av glede, nysgjerrighet og gjensidighet. Den preges også av spontanitet, den oppstår spontant og den slutter spontant, når barna blir lei og får lyst til å gjøre noe annet. Dette gjelder også seksuell lek. Det at to barn på samme alder står nakne med tiss mot tiss og skal lage baby, handler som oftest om at de leker ut det de har hørt om hvordan en baby lages. Tenk så spennende om det plutselig hadde kommet en baby!

Utforsker egen kropp

Gjennom lek, i samspill med andre barn og med sine omgivelser, så skjer det en naturlig læring om kropp, kjønnsdeler, følelser, pirrende sitring og det å sette grenser for seg selv og egen kropp, og å lære seg hvilke grenser andre har. I barnehagealderen blir dette mer og mer spennende jo eldre barnet blir. De øver seg i grenser, lyst og kontroll.

RESSURSER

  • Trafikklyset på www.seksuellatferd.no 

  • Margrete Wiede Aasland (2018): Barna og seksualiteten (bok)

  • Birgit Hegge (2018): Med hjerte for seksualiteten (bok)

Selvstimulering (onanering) er vanlig og sunt

Mange barn berører kjønnsorganene sine, rett og slett fordi det gir dem en god fornemmelse. Noen stryker dem lett og noen gjør det vi kaller å stimulere seg selv eller å onanere. Noen stimulerer seg selv ved å gni underlivet mot benker, stoler, klatrestativ o.l, eller de bruker en pute mellom bena og presser lårene mot hverandre og roterer med hoftene. Andre igjen er svært synlige ved at de bruker fingrene og hendene ned i trusa eller bleien. For disse barna handler det om at de liker følelsen, og de har ingen bevissthet om at dette handler om seksualitet. Det som er viktig er hvordan de blir møtt og at barna får kunnskap om når og hvor det passer å gjøre det. De fleste barn vil fra 4-årsalder spontant begynne å skjule seg når de vil stimulere kjønnsorganene/onanerer. De har ubevisst plukket opp de sosiale reglene for slik atferd. Noen vil trenge mer direkte veiledning.  Noen barn har også det vil kan kalle en overdreven onani som kan gå ut over deres daglige fungering. Se avsnitt om overdreven onani og vedleggsdelen for mer om dette.

Kjønnsidentitet

Fra barn er ca 2-3 år gamle så blir de oppmerksomme på at kropper er forskjellige, dvs at noen er biologiske jenter og noen er biologiske gutter. Etter hvert (alder varierer) vil de utvikle en bevissthet omkring kjønn. De fleste barn opplever samsvar mellom biologisk kjønn og det kjønnet de selv identifiserer seg med. Andre barn har ikke samme opplevelse av samsvar, og det er dette som kalles for kjønnsinkongruens. Barnehager kan med fordel være mer bevisst i å unngå en kjønnet måte å omtale og inndele barna på. Slik får man en mer inkluderende kultur, noe som vil være svært viktig for den som kan kjenne seg annerledes. Et annet argument for dette er å fremme likestilling. De ansatte kan være gode rollemodeller for at alle mennesker kan, uansett kjønn! De kan også bevisst utfordre sosiale rammer for kjønn. Dette kan skje gjennom ord og handling. 

 

Eksempler kan være: 

  • Du er så omsorgsfull, Per!

  • Du er skikkelig kul og tøff, Maryam!

  • Nå kan alle med gul genser vaske hendene først, og deretter de som har en annen farge. (I stedet for at nå skal guttene vaske først og deretter jentene.)

RESSURSER

Seksuell orientering

Når det gjelder seksuell orientering (legning), så handler dette om hvem man blir forelsket i – og tiltrukket av. Mange oppdager dette i skolealder eller tidlig pubertet, men forskerne er noe uenige, dvs at noen mener at både små barn og voksne kan oppdage sin legning – eller endre legning. For ansatte i barnehagen, så kan man huske på å også omtale like kjønn når et barn f.eks. spør om hvem som kan være kjærester.

RESSURSER

Bufdir, Likestilling og ikke-diskriminering: https://www.bufdir.no/lhbt/

Illustrasjon: Jens A. Larsen Aas

De øver seg i grenser, lyst og kontroll.

Illustrasjon: Jens A. Larsen Aas

Sunn seksuell utvikling

Barn 0-3 år:

  • Kan vise tegn på seksuell oppstemthet. Guttene får ereksjon, jentene produserer fukt i skjeden (skjer allerede i fosterstadiet).

  • Fryder seg over å være nakne, skiller ikke mellom privat og offentlig.

  • Liker å ta på egne kjønnsorganer.

  • Er nysgjerrige på kropp, både egen og andres, kan gjerne ta på andres kjønnsorganer og bryster.

  • Kan stimulere seg selv, gjerne når det kjeder seg, er veldig glad eller bare vil kose seg. Noen barn kan gjøre dette når de er anspent eller kjenner angst. Disse barna kan ha andre vansker i tillegg.

  • Opptatt av bæsj, tiss og promp.

Barn 3-6 år:

  • Liker å være naken, men skiller mellom privat og offentlig.

  • Kan stimulere seg selv, men skiller mellom privat og offentlig.

  • Snakker sammen om seksualitet og lærer av hverandre, spør gjerne også voksne.

  • Spør gjerne om graviditet og fødsel.

  • Utforsker hverandre gjennom leken.

  • Leker seksuelt betonte leker som ofte heter «Doktor» eller «Mor, far og barn». Husk, barna leker «late-som-leker», de har ikke ekte samleie.

  • Barn kan legge ting mot skjeden eller anus for å finne ut av hvordan det føles.

  • Seksuelt språk; «sexe», «pule», «kuk», «fitte» er ord de har plukket opp og som er spennende å bruke, selv om de ikke forstår hele betydningen av ordet, gjerne bare at det er noe frekt eller litt tabu.

Kan du beskrive en sunn seksualitet for barn?

Ja, det kan jeg prøve på. Hvis du tenker på det - med en gang barnet blir født, hvordan det blir tatt imot, med omsorg og kjærlighet og medfølelse og blir møtt på følelsene sine - der legger du et godt grunnlag for en god seksualitet. Hvis barnet får omsorg og nærhet og varm mat når det trenger det, skiftes bleie på når det trenger det. Og etter hvert som barnet blir større, når det lærer å snakke, så får det også lære ord på nese og ører, penis og vagina og lære navn på tærne sine, og også på vulva og lærer navn på kjønnsorganer etter hvert som de blir litt større og de får bedre ordforråd når barna ser ned på tissen sin når de er 2, 3 år gamle. Da har du allerede lært navn på øyne og ører og sånt. Og det er klart at det hjelper veldig på hva slags forhold foreldrene har til seksualitet, og hva slags kunnskap de har om barna og seksualiteten når de har egne barn. Og de barna vil nok også få det best i forhold til sin egen seksualitet, om omsorgspersonen også har et avslappet og avklart forhold til egen seksualitet. Så lærer de at de kan bade nakne, at de kan bade naken i badekar eller balje. De kan ta seg på tissen. Det er helt greit at de tar på tissen sin, og det er greit at de tar seg på ørene og i nesa og hvor som helst ellers på kroppen. At de kan snakke om det, at de har bøker hvor det er bilder av barn, av ulike barn som ser forskjellig ut, og at de kan snakke om hvordan man kommer inn i magen. Hvordan de kommer ut av skjeden. Eller, de kom ikke inn i magen da, de kommer inn i livmoren og hvordan de kommer inn og ut av skjeden, og at det er forskjellige måter å få barn på og forskjellige familiekonstellasjoner. Jeg tror at det er et veldig godt grunnlag for at barna kan få et trygt og godt forhold til kroppen sin og seksualiteten sin.

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om omsorg, nærhet og kjærlighet som grunnlag for en sunn seksualitet hos oss mennesker.

Spilletid: 1:56

M3-1

Men i gamle dager, når jeg jobbet i barnehage, på åttitallet, det har nok blitt vanskeligere for mange nå, men altså jeg tenker at det har en naturlig seksualitet. Barn kan få lov til å undersøke hverandre litte grann, og at de voksne bare registrerer det og ser at de har det bra her inne. Og så sjekker vi ut, selvfølgelig, hvis barn leker sånne leker hvor de undersøker hverandre og kanskje putter en Duplokloss i rompa på hverandre eller ser på tissen til hverandre, så er det viktig at vi som er voksne sjekker ut det og sier "hei, går det bra her inne? Og hva leker dere?" "Nei du kan gå ut for vi har det bra." Vi må jo kjenne barna som vi er sammen med såpass godt at vi ser at det der går bra. Også sier jeg at "ok, kommer tilbake om ti minutter". Alternativet kan jo være det at man blir veldig streng og sier at nå må du ta på buksa og sånn. Husk at det er naturlig for barn å ha denne leken, og la de få lov å leke den, men vi skal selvfølgelig passe på at ingen barn forvolder hverandre noe ubehag.

«Hei, går det bra her inne?» Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om å sjekke ut barns lek for å vite at de leker på en trygg måte.

Spilletid: 0:59

M3-2

Hvor tidlig begynner barnet å utvikle seksualitet?

Noen vil jo ha seksualiteten som en av grunnfølelsene våre. Så jeg tenker at det er akkurat i gjerningsøyeblikket - ikke gjerningsøyeblikket - men når eggcellen og sædcellen smelter sammen - så har vi har vi en seksualitet. Og så fort vi kommer til verden så påvirkes jo vår seksualitet, identitet, glede, sorg og frustrasjon, nytelse. Seksualiteten blir påvirket av omsorgspersoner, av de personene vi har rundt oss. Så allerede da så starter det. Seksualiteten har vi jo i oss som en energi. Noen av oss har kanskje mye av den, og noen av oss har kanskje litt mindre. Men så blir du påvirket, og du blir påvirket av omsorgspersonene som vi har rundt oss, med hvordan vi blir møtt; på følelser, på kjærlighet, på omsorg og så etter hvert så begynner barna å utforske seg selv; at de tar på seg selv på kroppen sin, de tar seg på nesa, på ørene, og så tar de seg på tissen og så kjenner at det kan de få gode fornemmelser ved å ta seg på tissen, for eksempel. Og så tar de seg på tærne og spiser litt på de. Det er noe som går gradvis. Og barn er jo…, hvis du har to små som sitter i en balje, for eksempel, så vil de jo ta på kjønnsorganene sine etter en liten stund, det er helt naturlig at det de gjør, og da kan de få lov til å holde på, plukke litt på det, på kjønnsorganene sine, på navlen sin og på ørene sine. Så tar man de opp. Og så har de kanskje søsken opp i badekaret, så vil de kanskje er opptatte av kjønnsorganet til hverandre. De er klart ikke bare opptatt av kjønnsorganer med siden vi nå snakker om seksualiteten. De er jo også opptatt av andre ting ved kroppen sin enn akkurat det. Men når du tenker på i forhold til den seksuelle utviklingen, og det å lære seg å bli trygg på sin egen kropp, så tenker jeg også sånn at noen barn er vant til å se foreldrene sine naken, enten i dusjen eller at de går litt nakne, skal hente noe i et skap på soverommet. Så vil jo barn også se at "oi, sånn kropp har pappa, ja," Eller sånn kropp har mamma. Sånn er de. Sånn er mamma og pappa og hvordan man kan se likheter og ulikheter hos hverandre. Og tenk at sånn kommer jeg til å se ut når jeg blir stor, kanskje. Så dette her er også en del av det å bli trygg på sin egen kropp, at det med kropp og nakenhet kan være en naturlig del.

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om å være født med en seksualitet, og at omsorgspersoners avslappete holdning til egen kropp fremmer også barnets forhold til seg selv og utforskning av kroppen og seksualiteten.

Spilletid: 2:11

M3-3

Hvis vi prøver oss på en definisjon, hva er sunn seksuell adferd blant barnehagebarn opptil 6 år?

Ja, hva som er sunt… Der er vel at barn har et trygt og godt forhold til seg selv og til kroppen sin. Og s er det viktig at vi tenker – det er barns seksualitet. Og den er ikke den samme som hos voksne. Altså, barn øver seg i grenser, lyst og kontroll. Så når barn leker sånne doktorleker med hverandre, og ser på tissen til hverandre, så er det mer nysgjerrighet, og ikke sånn at de står og blir kåte, «fy faen du er lite deilig wooohæææ». Det er ikke sånn barna står. De synes det er morsomt. Jeg pleier også å si det sånn når de leker, så er det en rumpe mot rumpe-lek, ellers så er det viktig at de skal le og fnise. At det er litt morsomt og litt hihi-spennende.

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om sunn seksuell atferd hos barnehagebarn. At barns seksualitet ikke er den samme som voksen seksualitet.

Spilletid: 0:54

M1 (v3)

Er det naturlig at barn i førskolealder onanerer?

Ja, jeg vil jo si at noen gjør det, altså det er en naturlig del. Det er naturlig at barn gjør det, men det er ikke alle barn som gjør det. Om det er fordi de kjenner god fornemmelse når de gjør det sånn, vet vi ikke. Vi har ingen statistikk på hvor mange som gjør det, eller hvor mange som ikke gjør det. Noen barnehager forteller at det er mange barn som gjør det. Noen forteller at de aldri har sett det, eller opplevd det. Og noen barn har kanskje foreldre som er veldig restriktive med at barn skal få ta seg på tissen, og at de får smekk på fingrene eller sier "nå må du sluttet ta deg på tissen eller grafse deg på tissen" og da gjør jo ikke barn det.

 

Men er dette en naturlig del av barns seksualitet?

Ja, jeg vil si at for noen er det naturlig, mens for andre er det ikke så naturlig å være opptatt av hvordan barn blir til. Noen barn er opptatt av doktorleker, at de undersøker hverandre, tar på tissen til hverandre eller putter duploklosser i rompa på hverandre og sånn, og noen barn er ikke opptatt av det i det hele tatt. Noen barn liker godt å leke nakne, og å være nakne sammen med andre barn, og andre liker det ikke. Så det er jo forskjellig, for så fort vi kommer til verden, så påvirkes jo også vår seksualitet. Når det gjelder identitet og sorg og glede og nytelse, så er vi litt avhengig av hva slags omsorgspersoner vi har rundt oss, hvordan vi ble oppdratt og hvordan vi ble møtt på hvem vi er. Både med følelser og omsorg og kjærlighet, og også restriksjoner naturligvis, og hvordan foreldrene eller omsorgspersonene ønsker at vi skal være.

​

Så dette er mer miljø enn arv?

Jeg tror det er begge deler.

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland: Er onani er en del av barns naturlige seksualitet?

Spilletid: 1:36

M2

Hva er fordelen med å onanere?

De blir kjent med kroppen sin, og det er jo ikke skadelig. Det var i gamle dager, på attenhundretallet, man trodde man kunne få hår i hendene av å onanere, eller man kunne bli blodfattig av å onanere. Man prøvde å innbille folk at de også kunne bli sinnslidende hvis man onanerte. Og det var på bakgrunn av det at noen leger begynte å spørre pasientene sine om de onanerte. De fleste hadde pasienter som bekreftet at de onanerte, sånn at legene virkelig trodde at man kunne blir syk av å onanere. De prøvde da å si til folk at de måtte slutte med det.

 

Men betyr det da at det egentlig er legevitenskapen som er skyld i at dette blir tabubelagt og ikke kirken?

Ja, men de fikk kirken med på laget da, så jeg tror at legene var oppriktige – de trodde på det. Jeg tror kanskje de glemte  spørre kollegene sine. Ikke sikker, men de fikk ikke folk til å slutte. De fikk med seg prestene på dette, så jeg synes kanskje at kirken har fått skylda for dette da, mens det i utgangspunktet var medisinen og legene som påvirket kirken til å mene at man skulle slutte med dette. Og så fant kirken et bibelvers som fortalte at det var synd også. Og det er det for så vidt ingen holdepunkter for. Så den situasjonen der den mannen som da het Onan i bibelen i Mosebøkene, han trakk seg ut av den kvinnen Gud mente han skulle elske med, som er enken etter hans bror. Og så lot han sæden spille på marken, og det handler ikke om onani. Det handler om å hoppe av i svingen. Jeg tror det er en blanding av legevitenskap på den tiden og kirken, som prøvde å hindre folk i å bli syke. Og så har det blitt sånn at det skal være synd da.

 

Denne sammensvergelsen mot onani - den har også inkludert matindustrien?

Ja, det var at de prøvde å lage cornflakes fordi de tenkte at mais kunne være hemmende for libido. Og likedan kneippbrød også. Brødrene Kneip hadde kurbad med kalde og varme bad, sånn at man kunne få forslag til hvordan man skulle hindre å onanere.

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om fordelene ved å onanere, og om årsaker til at onani var sett på som helsefarlig eller syndig.

Spilletid: 2:26

M3

Kan et barn få orgasme?

Ja, altså - det er beviselig at barn også kan få orgasme når de onanerer. Men det er mange barn som tar seg på tissen uten at de onanerer for å få orgasme. Men noen barn har opplevd å få orgasme og higer etter det når de onanerer. Og noen kan kanskje onanere på veldig uhensiktsmessige måter. Og da kan det være lurt å si til barna "Jeg ser at du liker å kose med tissen din. Du kan bruke hånden på tissen din istedenfor for å gni deg mot bordbein eller mot en vegg". Og det er noen ganger at det fungerer veldig bra å fortelle det til barn, og da kan vi si det som at "Jeg ser at du liker å kose med tissen din, men nå er du er sammen andre, du kan gjøre dette når du er for deg selv". Man skal kanskje bruke hånden på tissen istedenfor å gni mot et bordbein, for eksempel.

 

Hvem skal si dette til barnet?

De som kjenner barna, de som opplever at barn gjør det. Og kan jeg komme med et eksempel på det? Det var en barnehage som ringte, hvor det var et barn på seks år. Og det var et barn som lå inn mot et bordbein som onanerte hele dagen, og så hadde de voksne latt som hun ikke var der. Og det er jo enkelt, for hvis det sitter en og runker ved siden av deg i sofaen, så er jo ikke så lett å unngå å se det. Så da lå det et barn og onanerte hele dagen, og så sa jeg - da må du snakke med henne - ikke mens hun onanerer, men før og si at "Vi har sett at du liker godt å kose med tissen din. Det kan du godt gjøre. Men når vi er sammen andre så skal vi være sammen med de andre barna. Så kan du heller kose med tissen din når du er hjemme for eksempel eller når du har lagt deg i kveld, og så kan du helle bruke hånden på tissen i stedet for". Og så snakket de med barnet om det, og det funka faktisk altså. Så det fungerer. Noen ganger så fungerer det ikke, og det kan være ulike årsaker til det. Altså når et barn er tre år, så kan vi ikke forvente at barna skal sosialisere seg, for det er en del av sosialiseringsprosessen. Man skal ikke stå å onanere i skolegården for eksempel, eller på et kjøpesenter. Det er lurt å gjøre det når du er for deg selv, og det kan barna også lære uten at man skal ta det med en pekefinger. Sånn er det bare.

 

Men da er det veldig ofte barnehagene som må ta de samtalene? For det er veldig forskjell på foreldre.

Ja, mange ganger så må barnehageansatte gjøre det. Men så er det kanskje også sånn at det ett barn som onanerer, også gjør det hjemme. Så det kan jo også noen ganger være veldig fint med samarbeid mellom foreldre og barnehage. Og noen ganger så kan jo også foreldrene ha et mer avslappet forhold til onanering enn barnehagene har, for eksempel. Det samarbeidet kan være fint å ha, og da er det ofte viktig at man snakker med barna og sier at "det er helt greit at du med tissen din. Det kan du gjøre når du er for deg selv. Og skal du kanskje bruke hånden istedenfor?".

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om barn og orgasme, og om å rettlede barnet dersom det stimulerer seg selv i upassende situasjoner eller på rare måter.

Spilletid: 2:51

M4

Man snakker kanskje lettere om onani nå i dag, og kanskje også jenter forstår mer og mer. Men jeg synes at jenters seksualitet ofte er veldig sånn underkommunisert. Men jeg har lyst til å nevne eksempler fra barnehager. For eksempel, om vi ser at en liten jente står og tar seg på tissen, så får hun høre "slutt å grafse deg i tissen da". Mens en liten gutt som står og tar seg på tissen og han kanskje er naken og står med ståtiss, så er det ofte "Se på han da, søt da". Man har helt ulik holdning til en gutt og en jente, og det har jeg også lyst til å illustrere med et eksempel fra når jeg tok sexologistudiet, som jeg lærte på av Gjertrud Eigner fra Stockholm. Hun fortalte om en undersøkelse de hadde gjort hvor de hadde vært på en helsestasjon hvor det var seks måneder gamle babyer og mammaene fikk vite at de skal ta bleien av barnet. Så tok de bleiene av barnet en liten stund, og når jentebabyene begynte å ta seg på tissen, sier mammaen "ja.. nå skal vi ta på en ny bleie bobliboblibob". Mens når gutten begynte å ta seg på tissen. Cirka seks måneder pluss minus. Så sier mammaen "Så godt å ta på tissen sin, og også deilig bobliboblibob. Skal mamma blåse på tissen?". Så mammaen kommuniserte mer med sønnen sin når han tok seg på kjønnsorganene enn når jentene gjorde det. Så jentene fikk hendene vekk med en gang, men gutten fikk lov å ligge og ta seg litt på tissen, og til og med fikk han sånne heiarop, på en måte; "så fint, ja, var det deilig?". Så vi har nok ulike holdninger til jenters seksualitet og gutters seksualitet. Eller til barn som er ulike kjønn. At det de at man underkommuniserer nok veldig mye i forhold til jenters forhold til seg selv og sin egen sitt eget kjønnsorgan, for eksempel.

 

Jeg vil ikke skylde på kirken, jeg. Jeg tenker hvis Gud har skapt seksualiteten vår, hvis Gud har skapt oss, har hun også skapt seksualiteten vår, så jeg tror at ... selvfølgelig finnes det noen menneskelige tradisjoner. Men jeg kan ikke forstå at vi trenger å legge skylden verken på legevitenskap eller på kirke for dette. Jeg tenker at vi har nok kunnskap i dag til å legge det til side, og så får vi se hva som er naturlig og bra. Og det er nok eksempler. Vi vet at onani kan være bra med orgasme og sånn, man har gjort undersøkelse for det. Men man kan jo «risikere» at barn som også får et trygt og godt forhold til kroppen sin, også kan «risikere» å få et trygt og godt forhold til seksualiteten sin. Så det er egentlig bare vinn vinn. Et barn må ikke onanere for å få et sunt og godt forhold til kroppen sin. Men det betyr ikke at det heller skal hindres fra å gjøre det, men det skal sosialiseres at det kan man gjøre når man er for seg selv.

Nils Heldal prater med Margrete W. Aasland om hvordan foresatte forholder seg annerledes til guttebabyen enn jentebabyen, og at dette kan få betydning for barns forhold til egen kropp og seksualitet.

Spilletid: 2:46

M5

bottom of page